＜某些被延伸的感觉＞
对于观察的我们，这个世界残留着记忆的痕迹。
我们背负着滤过的过去掠过现在，我们知道、认识只因我们曾经路过并拣拾了记忆。
[第一次发表失败，第二次发表了又删去，现在我甚至开始讨厌这段文字了。反刍反刍]
＜不合适的外物＞
一双不合适的鞋提着被缚的我出行。不合适的裤子又勾出几道文身，只是隐秘而尴尬。被大雨揽着胳膊回家，把小孩的雪糕藏进嘴里，企图偷到他的欢喜。太阳说你的盛夏被绑在凤凰山顶广场那酷似棺材的石凳上，而我囚在家里一直老去。
＜一个让人加速老去的地方＞
一个让人加速老去的地方，我们叫它家。如若库恩的父亲说：为他人而生活，是老年时代开始的标志。
总有一些眼神我无法摆脱，他们似乎在抠出一切我可以作陪的时间。做家务的我听见他们带有笑意的声音在背后爬行。
我的空间被肆意的侵袭纵横，我无法拒绝，我无法说出一些狠硬的话语。我被缚得死死的，被那叫亲情的东西。我实在是很思念，那些独自的日子。
＜在我身体里游佳节又重阳行＞
关节的天气预报从来不准，它随便而肆意，在最炎热的天里，它也会嚎叫。
腿上残留纤维拉断的痕迹，它太过安静。
头痛的药，抱头窜进梦里晃悠一遭便好。
遗传过敏，止痛药止步。
墨篱
“这个世界只是一个程式，一场角色扮演游戏。
不，我们不是游乐之人，我们是那傀儡，所思所做都被某个幕后操控。我们被毫不在乎地耗尽一格格血，死亡不过是幕后们千百次GAMEOVER中的一次－－他们（或是他！）随时都可以免费再来一次。
我们无所谓存在，一切都全无重量。”
我打下这段话，删除，再删除，这已是第三次。几日前的折磨已不复，只是平淡地复制叙述。究竟是那另一面的势力还是理性在发挥作用。我也懒得去想。C说了无数回，批评我的无限小我。只是我连小我都无信心，哪敢去碰大我。那么，究竟又怎样才算是大我？
我只是想认识一些东西而已，调和对立极端的冲突，解除它们随时可能带来的不能承受之轻。超脱之轻与极重之轻。
天都不知道我有多想偷懒。
……
因为结果我还是没偷懒。
其实也算是偷懒了……我在说什么啊～～
番茄汁凉凉的，就像我的右手手指。
我不知道，怎么一天就这样过去。从什么时候开始，再不会觉得时间很慢。总是有想抓住时间的欲望和抓不住时间的悲伤。
呵，又在用显微镜透视自己的情愫了。事实上，那些家伙都淡得几乎看不见。只会在某个时候倾泻，注入眼中，滚落尘埃，消逝在黑暗中。日记里都不留下一丝痕迹，只湮没在记忆里。
那个夏天绽放了血肉翻卷的伤口。
几柱鲜红默默地流淌，
冲刷着晶莹的玻璃渣，
划过手臂，冰凉。
痛觉隐居在谷底，酣睡。
长新肉时很痒，我以为它就会这样，慢慢愈合，无痕无迹。冬天把手臂藏得很好，洗澡匆忙居然也没发现。
却还是有那么一个偶然，我发现愈合早已停滞不前。指尖轻抚着粉红色的微凸，呵，这又不是第一次。
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