毛毛的故事说，时间的长短取决于你度过它的方式；
似乎是索福克勒斯说，时间自会给一切答案。
我不知道我有多久，没有再来过这里，甚至，没有再写下任何一点动用了想象力的东西。我仿佛回到了最初的稚嫩拙劣，却又少了许多可人的天真。
我不知道自己将沉入怎样一种生活，路总是只存在于脚下。我不敢让自己整个人放松下来，只能在空隙里塞满食物，膨胀躯体。纵使我坚信一切没有意义，没有确切的答案，只能存在于猜想和怀疑。我仍渴求着一个支撑点，一个中心，一种压迫感，一种充实心灵的愚蠢目标。
难以忍受的轻盈。
只能过得轻浮，总是傻笑，呆滞。
Read More他被自己的幻想控制了，这个人。
他睡在天花板上一朵青色的荷花里，每晚由黑水摇晃着，一层一层剥落了皮肉骨髓，大脑和心脏则安静地晒着月亮，嘴唇浸着花蜜。所有构成他身体的星尘都随着和风飘进另一个宇宙，披上另一层意识的外衣，遇上一些相对的异类和事实的同类，演出一些供人谈资的记忆。
他圈养了一些奇形怪状的书籍，这些书在每晚他上帘卷西风床之前窝到床头缩成一团的棉被里，搞得满床异味。他钻进被窝时便溶进这些气味里，腐烂了一个又一个梦境。清晨时晨露将一切冲洗干净，太阳擦干了身体。气味啊，还在吞吐着呼吸，惹得路人甲乙捂着鼻子皱眉远离。
他爱上了他从小摊上买来的热带鱼。本来是两只的，另一只黑色的被这只咬死了。他握着黑鱼僵硬的小身体，用一张所谓的VIP卡在种了枯萎文竹的花盆里挖了个小洞，将小黑埋了进去。他只在吃饭时把小瓶子里的黄从大鱼缸里拎出来，一边咀嚼一边看那条黄色飞来飞去，时而慵懒，时而凶猛。真是连鱼的脾气也摸不透啊。它这么反复无常，做人的话该是个女人了。也和这只鱼一样，那些女人，从来也不肯多看他一眼。
他一边咀嚼一边陷入了斑斓梦境，那根黄色仍在飞来飞去，像是女人的肩膀上有意无意露出的内衣带子。在他吃完最后一口饭时，他已经爱上了这只黄色的鱼。
Read More 一连数小时。我蹲坐在摆满花盆的阳台上一张湿透的竹制安乐椅里，盯着天空擦出的银色闪电，盼望着瞬间变灰的深紫色天空里出现些有趣的图影。
然而最终，我裹着植物的气味儿跌陷进棕色泥土里。细碎的雨丝乘着冷风一波又一波地朝着我的左颊逼近，犹犹豫豫地印下几个透明的吻痕，屋内侵淫了糕点味儿的热气粗暴地抓住我的右手反复揉捏。我吃醉了酒，在梦里跌跌荡荡地穿行在车水马龙里。
醒来后我患上了重感冒，鼻涕从泉眼一直流淌到小脚趾尖，浸烂了半边脚丫子。
黎明的曙光还没有爬到窗际，我敲开肿胀的核桃走到梦外。
一双发光发热的物体，每个人都有十个指头，反正我有十个指头。发光发热的物体，痒得不行。我疯狂地抓挠着，指甲挂下了一层又一层皮，直到火焰喷出，烧掉我的淡眉毛。
黑暗里的水流看不到晶莹，浇熄，浇熄，裹上莱纳斯的毯子赶在天明前匆匆睡去。
我梦见自己恢复了，假如假如。
我看见那些人穿着白色长袍，围着烛光瑟瑟发抖。我拍拍一个人的肩，却触动一幅死去的画，纹路艰难的挣扎着、爬行着、呻吟着。蓦然看到烛光中我的脸，烛光是我的脸么？难怪它要吸去我的全部热量。
有些东西在告白，告完白就离开。我不会再。。。。什么什么。。。。
树在风中抽噎着，瑟瑟发抖…我也禁不住颤抖起来，头发簌簌地落了一地…明晨会有路人经过，皱着眉嘀咕是谁将阴有暗香盈袖毛横陈。压死了几只蚂蚁。
我梦见自己躺在水里，发胀腐烂，一群人蹲在烈日炙烤的岸边，找寻一群鱼的踪迹。他们眯着眼昏昏欲睡，谁也不知道鱼儿们就躲藏在我躯壳里。安静而疯狂地啃噬我的身体。
夏日最后的雷雨天气，我倦缩在屋里，抱着冰冷的火炉取暖，电风扇在背后呼呼地转尽余生。我想象着大雨褪去白色衬衫露出姑娘们粉红色的躯体，笑出了满脸的褐色菊花。一尾蛇爬出炉子，吸住我的左手无名指再也没有放开。
我回来了，这个敞开的封闭世界。
或许我已在事故中死亡。在这个文字是唯一的存在形式的地方，停止更新就是一种死亡。而真正是死亡降临，也很可能只会被认为是停止更新。
世界给我看了他更多的东西，而我正愈发友善而离群了。
站着也瞌睡，昏睡也清醒地做梦。
头发掉了很多的样子。每次起床眼睛都有些发肿。脸上开始冒小痘。
时间喘息着艰难爬行，回首却也能发现它还是流得很快。不知道自己到底在做什么，似乎心甘情愿地为着别人表演生活。自己的日子模糊得几近消失。
我时常看着自己被丢到舞台中央，手足无措。哭喊尖叫大笑，吼出歌声，划出舞蹈。费力地掩饰着自己的笨拙尴尬。
忘了什么时候学到“即得利益”这个词，我催眠一般在为它磨蚀我的生活。
广场里突然放飞了无数粉红色的气球，在我正以为阳光明媚的时候，身上蓦然洒上了无数深灰色的光斑。
据说是充满希望和幻梦的粉红、孩童时期最受欢迎玩具之一的气球都来作弄，它们要调换位置了，它们要我成为玩具。从气球上俯视只是小黑点的我，淹没在欢笑洋溢的中心广场。小块的光斑让我失掉了被出生的愉悦，我只想滚回娘胎，在最初的几个月流产，泄入气味嘈杂的下水道。
一切突然变得令人沮丧无比，总是失望。快乐短暂得像走路穿过树林偶尔掉落在肩上的阳光，还未来得及侧头查看就消失不见，令人怀疑它是否真有来过。
＜死去的百科全书＞
她说那些书早已不知弃在哪个角落，“只是小时候缺乏消遣”。
小时候她在我们是需要仰望的，是无所不知的。而今我坐在她家听她和她母亲的争吵，看她在牢笼里歌唱。我使劲想抖落母亲贴在我肩上的阴影，而她在阴影之下生活。“这样对以后也有好处”，昏黄的路灯没有给我看她的表情。
开始我想她怎的竟变了这么多。然而她只是走着过分正归的路，绑在参照物上运动。我却还守着一些童年遗传的古老习惯，不变终成变。
＜试图交谈的惩罚＞
我想我总得走出地下室，叫一切试图带我逃避的面对，叫一切劣质的虚假闭嘴。我受莫名其妙的鼓舞出去了，然后狼狈地躲到更深的暗角。
＜憎恶这个词＞
一些梦，我爱它们被不擅结构的我拼凑的诡异模样，我在恐惧和疲惫中憎恶它们。
一些脸，我甚至是温柔地爱着它们，我的敏感看着它们、憎恶它们。
一些词，我浑身颤抖着爱着它们，我的某些渴望憎恶它们。
这个人，和整个世界代沟的人，在夹缝中打哈欠的人，蜘蛛巢的守门人。我爱她，因为再没有其它人可以这样爱她。我憎恶过她么，我不记得了。
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